Parce qu'évidemment il y a un manque, une peur

Parce qu'évidemment il y a un manque, une peur d'être toute seule, de rester tard dans la nuit à veiller seule, à finir mal, droguée, violée, perdue, malade. Des moments par millier défilent, des paroles, juste quelques instants. Ma vie est remplie, assez belle, avec un surplus de choses diverses et variées qui consistent à glander, dormir, fumer, boire, pleurer et rire : ce sont sans doute ces actions-là qui arrivent le plus. Pleurer, dormir et fumer surtout ces temps-ci, j'ai le mal du pays. Je hais les parisiens et toute cette ville qui semble soudainement superficielle. Je veux bouger, marcher longtemps, me barrer en courant et pleurer comme tout à l'heure devant le plais des congrès. Il y a un énorme vide qui me parait impossible
de remplir, et pourtant je sais que je ne peux pas me permettre de faire quelque chose : le caractère l'interdit, oui ça doit être cela. Le piano de Maximilian Hecker, les larmes montent encore, les frissons aussi : j'ai froid, c'est la cinquième fois de la journée que je pleure comme cela, je ne m'arrête plus : c'est pathétique. Ils sont tous là à continuer leur petit train-train habituel, à continuer leur vie, à la bâtir, à la rendre plus forte et puis moi je n'ai rien, je n'y parviens pas. Rien d'assez gratifiant, d'important. C'est comme si je leur en voulais de continuer ainsi alors que moi non, l'amitié devait être la valeur la plus sûre : je crois que c'est un mensonge, aucun sentiment n'est assez fort, aucune relation peut défaire la règle, rien, rien, rien, rien n'est assez fort, important, sincère, juste. Ashram, je rêve d'un retour en arrière, de fuir
  très vite, d'excuses, de larmes de joies, de retrouvailles, de déclarations, de campagnes, de pertes à deux, trois. J'aurais voulu être cette personne qu'on admire, qu'on envie, qu'on aime, qu'on chérie : mais rien, rien n'est vrai, rien n'est possible plus maintenant, pas pour moi.